| ЛеночкаКраса |
| Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку. |
| ЛеночкаКраса |
| Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить. |
| ЛеночкаКраса |
|
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!! © http://anekdoty.ru/ |
| ЛеночкаКраса |
|
— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан... © http://anekdoty.ru/newjokes/page/2/ |
| ЛеночкаКраса |
|
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть! © http://anekdoty.ru/newjokes/page/2/ |
| ЛеночкаКраса |
|
Да я ему даже ни разу не изменила! — Не верю, неужели ни разу! — Ну, не везло мне как—то... © http://anekdoty.ru/newjokes/page/2/ |
| ЛеночкаКраса |
|
— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать. © http://anekdoty.ru/newjokes/page/3/ |
| ЛеночкаКраса |
|
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири… © http://anekdoty.ru/newjokes/page/4/ |
| ЛеночкаКраса |
| Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
| У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю: anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
| Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они хотят, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они так шумят? — Пид@расы, сэр. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
| Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. — Будьте здоровы, бабушка! — Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... — Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
| Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
| А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
| Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? — Кий. — Точно, "кий"! Давай ластик. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
|
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? |
| ЛеночкаКраса |
|
- Ну что, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, мне надо срочно уехать. |
| ЛеночкаКраса |
| Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле. |
| ЛеночкаКраса |
|
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: — Ты че? Нахрена сеть в поле поставил? — А я то причём? Где ты греб там я и ставил. |
| ЛеночкаКраса |
|
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее… |
| ЛеночкаКраса |
| Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! |
| ЛеночкаКраса |
|
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Встречаются евреи и один другому говорит: - Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоём месте поносом бы обделался... - А ты думаешь на чем лев подскользнулся?! |
| ЛеночкаКраса |
| Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою... |
| ЛеночкаКраса |
| Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. |
| ЛеночкаКраса |
|
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так еб...ся хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: -- Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни! |
| ЛеночкаКраса |
|
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А примерить можно? — А что, боишься, спадать будет? |
| ЛеночкаКраса |
| Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ? |
| ЛеночкаКраса |
|
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась. |
| ЛеночкаКраса |
|
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач осмотрел, спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном? — Грудном. — Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла... |
| ЛеночкаКраса |
|
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете |
| ЛеночкаКраса |
|
Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. |
| ЛеночкаКраса |
|
- Беня, дай в дог 100 гривен. - У меня столько нет, только 80. - Ну дай 80. А 20 будешь должен. |
| ЛеночкаКраса |
|
Проходит международный смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать! - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят! - Молодец! Хорошие показатели... Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать! - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести! - Молодец! Отличные показатели... Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, перья в разные стороны и с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!!! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А КОГДА?!! То е-сь, то несусь!!! |
| ЛеночкаКраса |
|
Разговор двух ехидных подруг: - Посмотри-ка на эту блондинку! Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами! - Да, - отвечает услышавшая их блондинка. - Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились и всё, что вам досталось, это полная задница... |
| ЛеночкаКраса |
|
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет? |