| ЛеночкаКраса |
| Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. |
| ЛеночкаКраса |
| Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. |
| ЛеночкаКраса |
|
Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет, так как прохожие будут мешать советами. |
| ЛеночкаКраса |
|
В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
| ЛеночкаКраса |
|
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
| ЛеночкаКраса |
| Самое большое заблуждение у женщин - 'Он изменится'. Самое большое заблуждение у мужчин - 'Возьмём литр, должно хватить'. Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| 'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта! Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет? Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| — Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений! Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, sуkа, я ЖЕНАТ! Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'. Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php |
| ЛеночкаКраса |
| на почту пришло письмо от 6-летнего мальчика адресованное деду морозу . почтовики вскрыли конверт и читают. дедушка мороз вышли мне пожалуйста шапочку варежки и шарфик. почтовиков письмо тронуло скинулись и купили шапочку и варежки. через неделю опять письмо от мальчика. почтовики в надежде на слова благодарности вскрыли конверт. дедушка мороз спасибо за шапочку и варежки а шарфик видимо на почте спиздили. |
| ЛеночкаКраса |
| Одна девушка пишет смс свей подруге -38,7 всё болит а та ей отвечает: - А короче найти не могла |
| ЛеночкаКраса |
| Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ» |
| ЛеночкаКраса |
| Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " |
| ЛеночкаКраса |
| Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Skype. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, падлы, еще и в дверь!» |
| ЛеночкаКраса |
|
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ. |
| ЛеночкаКраса |
|
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда. |
| ЛеночкаКраса |
|
Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. |
| ЛеночкаКраса |
|
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка! - Ну вы ее прогнали? - Целых пять раз! |
| ЛеночкаКраса |
| Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... |
| ЛеночкаКраса |
|
Разница между хохлом и украинцем: - Украинец с большой буквы пишет слово "Украина". Хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше. |
| ЛеночкаКраса |
|
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг. |
| ЛеночкаКраса |
|
- Один украинец — это хохол! - Два украинца — это партизанский отряд! - А три украинца — партизанский отряд с предателем! |
| ЛеночкаКраса |
|
- какой сейчас курс доллара на украине? - две хохлушки. |
| ЛеночкаКраса |
|
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!!! |
| ЛеночкаКраса |
|
Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь... |
| ЛеночкаКраса |
|
По данным опроса, после оргазма: - 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают alt+f4 |
| ЛеночкаКраса |
|
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас? |