| ЛеночкаКраса |
|
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. |
| ЛеночкаКраса |
| 100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке! |
| ЛеночкаКраса |
|
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! |
| ЛеночкаКраса |
|
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: - Ну и? - Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.. - Ты смотри, даже не врешь... - В смысле??? - Да на ютубе я уже увидел... |
| ЛеночкаКраса |
|
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу. - Опять? - Опять! - А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил? - Да! Все перепробовал! - Ну тогда не знаю чем тебе помочь! |
| ЛеночкаКраса |
| Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется. |
| ЛеночкаКраса |
|
Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину. |
| ЛеночкаКраса |
| Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям. |
| ЛеночкаКраса |
|
Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы хорошо знаете английский язык? - О да, это мой второй родной язык. - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 - Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт |
| ЛеночкаКраса |
| Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия". |
| ЛеночкаКраса |
| Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет! |
| ЛеночкаКраса |
| Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят. |
| ЛеночкаКраса |
|
Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. |
| ЛеночкаКраса |
|
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? - Дорогой, я пришла! |
| ЛеночкаКраса |
| Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. |
| ЛеночкаКраса |
| Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. |
| ЛеночкаКраса |
|
- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным? - Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников". |
| ЛеночкаКраса |
|
- Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог. |
| ЛеночкаКраса |
|
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, дорогая. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9. |
| ЛеночкаКраса |
| Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело". |
| ЛеночкаКраса |
| Когда про кого-то говорят «Она пошла по рукам!», то вообще-то имеют в виду другие части тела. |
| ЛеночкаКраса |
|
- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу. |
| ЛеночкаКраса |
| Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин! |
| ЛеночкаКраса |
| С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается. |
| ЛеночкаКраса |
|
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть. |
| ЛеночкаКраса |
|
Мужик идёт мимо песочницы, Смотрит маленькая девочка разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень. |
| ЛеночкаКраса |
|
Судья спрашивает у подсудимого: — Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте? Я целился в косулю! — И когда вы заметили свою ошибку? Когда косуля начала отстреливаться. |
| ЛеночкаКраса |
|
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. — Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, Не получив ответа, добавляет, хорошо бы такая ещё пару дней простояла. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: — Да, старею, сейчас опять со своей жопой разговаривал. |
| ЛеночкаКраса |
|
Муж утром говорит жене. Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта. |
| ЛеночкаКраса |
| Я не употребляю кокаин, мне просто нравится его запах. |
| ЛеночкаКраса |
|
Как занять блондинку часов на пять? — Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано, ПЕРЕВЕРНИ! |
| ЛеночкаКраса |
| Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса |
|
Где ты шлялась всю ночь?! - Мама, я проститутка! - Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь! |
| ЛеночкаКраса |
| Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолет покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить! |
| ЛеночкаКраса |
| — Официант! Пива! — Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским. |