| QUOTE (Геля2006&sex @ 16.01.2008 - время: 01:07) |
| Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю. |
Я слышал другой вариант этого анекдота:
Китайцы вломали сервер Пентагона. Метод взлома был примитивен: каждый китаец пододил к клавиатуре и набирал вариант пароля. Каждый третий китаец набирал "mao dze dun". На 67483956 китайце компьютер согласился, что пароль у него "mao dze dun".
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.©
С террористом можно договорится.
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
| QUOTE (RыЖаЯ @ 16.01.2009 - время: 14:51) |
| Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Tогда дайте мне 2 пипетки. |
ржунимагу Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Мужчинам сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!"
и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
начальник почему-то передумал.
Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать
письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать...
Тишина... Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча
мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...»
- Порублю, гады!
Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
- Расскажите, как работает мотор.
- А можно своими словами?
- Можно.
- Вжжжжжжжжжжжж-вжжжжжжжж
Стоит гаишник на посту, тормозит машину. Представляется, как положено, говорит, мол, вы превысили скорость. Водитель осмотрелся, никаких приборов не увидел, и отвечает: а вот ни фига, с разрешенной скоростью ехал. Гаишник: Давайте пройдем к радару. Проезжают километр назад, а там стоит замаскированная машина с гаишником. Первый гаишник: товарищ Радар, как едут при 60 км/ч? Радар: Вжжжжжжжжж. Гаишник: А как эта машина ехала? Радар: Вжих!
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Рассказ.
Для геймеров (если таковые имеются
)- Ух, ты! - молодой орк поднялся с земли и завертел головой.
- Прямо как... Как... А там что?
Сидевший рядом на траве пожилой орк усмехнулся.
- Ратуша там. Рядом кузница, ремонт, прием ненужных шмоток.
- А учителя где?
- Там же, в ратуше.
- Клево! Вау, сразу топор дают! - молодой помахал топором, - пошел качаться! Думал, ножик, на каждой крысе дохнуть буду, а тут топор! Ну, монстры... Ща, три минуты, и второй уровень!
- Остынь, - ласково сказал пожилой, - а вводную часть?
Молодой отмахнулся:
- Ой, да ладно! Я и так все знаю. Все, пошел. Скоро весь в фиолетовых шмотках буду! Ай! Чего, сдурел?!
Старый орк, отвесивший ему пинка, развернул молодого лицом в сторону леса и сказал еще ласковей:
- Туда. Дрова рубить.
- Какие еще дрова?! Я избранный...
- Пошли, пошли, избранный... Юнит ты , а не избранный. Нас уже рамкой обвели.(с)
Это сообщение отредактировал =CRASH= - 06-05-2009 - 16:04
- Белого. Сухого...
- фу! я выгляжу как свинья!
- ага.. да еще и борщом облилась!
- Нет.
- Как я счастлив!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Багажник откройте. . . Это что такое? ! ?
- Это? Труп. . .
- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где?
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез.
Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
Доктор! Мой ребенок наелся песка.
Я дала ему выпить много воды.
Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина,
Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя!
Надо выполнять свои
супружеские обязанности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с
тобой живем? - 30. –
Ну так ты мне уже как родная.
Разве с родными спят?
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
у меня их 3:... 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла? -Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла? -Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть?
-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня Ванюша
и стану я принцессой красы неписанной.
Женой тебе верной буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку
и превратилась она в супермодель.
Посмотрел Иван на это дело,
отженил царевну по самое нехочу
и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился таким словам царевич,
и как даст ей в лоб со всей дури
- принцесса трижды
перевернулась, ударилась оземь и
... вновь стала лягушкой.
Посмотрел-посмотрел Иван, подумал-подумал, подошел
, взял лягушку и положил в карман...
- А удобная штуковина!
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель ипотаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит выотличный семьянин.
Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать.
Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского
- "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину.
Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла.
. . Водитель говорит:
- Здравствуйте это программа Такси,
единственная передача, где вы не платите деньги за проезд,
а наоброт я плачу вам деньгиза правильные ответы.
У вас есть три жизни, если вы три разаошибаетесь, то я вас высаживаю
Меня зовут Алексей Куличков, как васзовут?
- Друзь.
- Поташев, до Владивостока подбросьте.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит: - Я когда зарычу, там меня боится вся саванна.
Свинья задумчиво: - А мне стоит только кашлянуть и весь мир трясется от страха.
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А " Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам " Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без " Калгона" на спирали накипь образуется?!
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Изо рта - факел, голова гудит.. Села на табуретку, рук поднять не может.
корова ей:
- Что, плохо?
- Ага...
- Голова болит?
- Ага...
- А удои повышать надо?
- Ага...
- у ладно, держись за дойки - я попрыгаю