В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
-....
- Националист проклятый! Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
| QUOTE (Джелу @ 29.09.2005 - время: 08:27) |
| - Шарик! Шарик! -.... - Националист проклятый! Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс! |
Вообще-то как "Шарикас" так и "национальный праздник обломайтис" - это скорее литовский
Путин и говорит: Нет проблем, прям здесь мне миньетик, и денежки уже пошли.
Вайра: Хорошо, только сядьте на стол.
Путин : А это-то зачем?
Вайра: Вы, нас больше на колени, не поставите.
Извеняюсь перед рязанцами.
Это сообщение отредактировал RыЖаЯ - 11-02-2009 - 21:53
Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает: "Vai gaļa ir?" Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит: "Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!".
Для не-местных - "Vai gaļa ir?" - "Мясо есть?". При этом "gaļa" произносится как "галя", практически без акцента.
На стройке. Латыш-русскому: "Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''
Русский: "Сам падла наглая!! А узнаю, кто такой "Криевс", вообще убью!!!!"
(неместным:латыш просит подать ему гвозди, но русский его непонимает мягко говоря:))
Это когда украинец ненавидит русского за то, что еврей по заветам грузина приказал латышу расстрелять беларуса.
- Извините, где я могу сдать латы?
- Латы можешь оставить здесь, а коня привяжи у входа.
Задачей эксперимента было установить, какие слова произносят латыши, наступая на грабли.
Результаты оказались ошеломительными даже для самих исследователей - 100% латышей оказались русскими!
------------- более длинная версия -----------
Заместитель министр образования Латвии предложил своему шефу провести
эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли? Министр удивился:
- А за чем нам проводить эксперимент?
- А на основе записанных слов мы составим национальный словарь и подарим
Главе нашего государства на День Рождения.
Министр согласился, но с условием, что о эксперименте заранее доложат
Главе государства. Добро на проведение эксперимента сверху было получено.
Эксперимент закончился и в день рождения на стол президента Латвии легла
книга с одной единственной надписью: "В Латвии проживает 100 процентов
русских".
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
пришли на стрельбище с кинжалами.
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Петериса Бриедиса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно
нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Петерис Бриедис?...
- Я Петериса Бриедиса.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в
очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил
Петериса Бриедиса. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил
Так Же.
(Кстати, в оригинале _опять_ был явно этнический литовец - Витаутас Катаускас)
Стоит Ульманис (презедент пока еще Латвии) в очереди за каким-то там деффецитным родуктом (уже смешно) Стоит час, стоит два. Подходит его очередь, и только он добирается до кассы, как слышет на улице громкий вопль: "ВАЛДЫИИИИС!". Бросая все (и очередь) он выбегает на улицу и смотрит по сторонам. Hе найдя источник шума он возвращается в конец очереди и опять стоит в ней пару часов. При его приближении к кассе, крик на улице повторяется, а вместе с ним и выбегание нашего героя... И так несколько раз. Hа N+1й он, не выдержав, остался на улице и так-же громко завопил: "Hу, не Валдыис я. Я -- Каарлис!!!"
на вьезд в Латвию. В ней пятеро наших соотечественников (русских). Латышский
таможенник (ЛТ) водителю (В):
(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель -- кватро, фас -- пйать!
(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!
(ЛТ) Hэ-ет. Опел -- кватро, фас -- пйать!
(В) Хорошо. Гонзай за своим босом, сча с ним побазарим
(ЛТ) Hэ-ет. Hачалънииик слишком занйят. Отшень слошный слуутшай. FIAT uno, а ф
нем три эстонтсаа!
Меняю подеpжанную Восточную Пpуссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обpащаться: Москва, Кpемль, В. Путин
военных самолетов глиняные свистульки, пpиехала амеpиканская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спpашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по баpану.
- А что вы делаете с миллионом баpанов?
- За каждого баpана нам Латвия дает по электpомотоpу.
- А что вы делаете с электpомотоpами?
- За каждый мотоp нам Укpаина дает по тpактоpу.
- А не много ли для вас миллион тpактоpов в год?
- За эти тpактоpы Индия дает нам глину для свистулек.
Увы... нет у нас больше электромоторов
- Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Hо у вашего пива есть единственный
недостаток - у вас водка дорогая:
<Уездный город>
- Мария Hаумова - молодец!
- Это кто?
- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!
<Уездный город>
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войны
с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Пpосто втоpой мы уже одолжили литовцам!
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Hаша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Hо кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как
недоукомплектованный батальон!
кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а
беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.
-----------------
Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Hо, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
столицы..."
Питерские новости: "Hебольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует
от правительства России компенсации..."
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
-----------------
Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок
правительству Латвии.
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск HАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Есле вам не надоело, то надоело мне
Стоит латыш на берегу реки (в Эстонии) бац видит плывет эстонец на плоту .... Латыш спрашивает - Ей трук а талико ли то Талина ? На что получает ответ - Нет ни талеко ! Латыш подсаживается на плот , плывут они добрый час и латыш спрашивает - Ну что трук , талико ли та Талина ? Снова получает ответ - Нет ни талеко . Плывут они еще с добрых 4,5 часа , латыш уже волнуясь - Эй трук а талико ли та Талина ? Эстонец в ответ - Ну та , теперь талико !
Просыпаются два латыша с ДИКОГО гулянья , у обоих ужасный сушняк . Но одному совсем хреново ! Янис говорит эй Андрис вот тебе деньги я тебя УМОЛЯЮ купи мне воды . Андрис берет деньги и пропадает . Янис уже просто при смерти , воды нет а пить жутко хочется . Андриса нет час , два , три ,на четвертый час Андрис возвращается и радостно заявляет - ЭЙ Янис вотички не было , я тебе печеньки купил !