- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
- Ну ни кому нельзя верить в этой жизни, блин ну никому. Я ведь только пукнуть хотел.
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он едет!
Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть
девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
***
Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену
позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже
сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
неопытный парикмахер бреет клиента.
порезал его один раз, тот молчит, порезал другой раз - ноль эмоций,
парикмахер спрашивает " вы у нас уже брились?"
тот отвечает "нет, руку я порял на лесопилке"
в дверь стучат несколько человек в военной форме, открывает сгорбленная старуха, те ее спрашивают " ты *бана мать?"
" я", со вздохом отвечает старуха
" мужайся мать, *бана убили"
-Здравствуйте, я в том году коноплю посадил, повымахивали ёлки больше двух метров высотой, зато анаша оказалась беспонтовая.
-Уважаемый, эти вопросы не к нам, а скорее всего к наркологу.
Через минуту снова звонок
-Я в том году коноплю посадил, повымахивали ёлки больше двух метров высотой, зато анаша оказалась беспонтовая. А в этом году посадил, выросли низенькие кустики сантиметров по 20, а прёт, аж крышу уносит. Записывайте адрес: улица Ленина 2.
-Я же вам сказал, что эти вопросы не к нам.
-Так вот, я хотел сказать, что когда приедете тушить пожар, не залейте эти кустики пеной.
Объявление на двери подъезда жилого дома: "Уважаемые жильцы! С 5 по 10 апреля ожидаются "перебои" с горячей водой. "Перебьются" 2й и 4й подъезды".
Намбер 2:
Новости: Вчера была ограблена квартира Николая Валуева. Преступники вынесли всё: страх, боль, унижения...
)))))))))
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.))
танка. И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой.
"Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея.
"трахаемся"-зло отвечают танкисты.
"Да?-удивляется фея, а хотите по-настоящему?"
"Конечно хотим" - отвечают радостные танкисты.
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня.
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Два месяца в попу легкий Флирт????
Внучка:
- А что они делают, бабуль?
Бабушка смутилась и отвечает:
- У собачки, что сверху - болит лапка, а та, что снизу - везет ее к доктору.
- Ну прямо как люди, скажи, бабуль!
- Что ты имеешь в виду?
- Я имею ввиду - предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и трахнут!
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно?
Муж...грозно
...у тебя имееца справка, что ты не болен СПИДОМ, СИФИЛИСОМ. ГОНОРЕЕЙ...!!!??? Любовник...растерянно...конечно! Показать??? Муж: Можешь теперь её выбросить!!!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
Забрела, как то, женская мысль в мужскую голову...весной дело было значт...ходит смотрит пусто...никого нет...наконец, где то в уголочке, за мозжичком, нашла маленькую, дохленькую чахленькую мужскую мыслишку и спрашивает у неё...а где все та...куда запропастились та...??? А та ей отвечает...да весна жа, все вниз побежали!!!
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!