хотелось бы чтобы вы как на исповеди делились друг с другом
любыми комичными ,смешными , нелепыми ситуациями приключившимися
с вами или с вашими знакомыми
для примера начну сам )
так как мой рассказ содержит немного ненормативного лексикона ,а это
является нарушением на цивильных досках то я его приведу в оригинальном
содержании но... Прочитать его можно здесь..кликните на ссылку !!
Потом по радио узнал, что именно в это время вся Эстония была обесточена на десятки секунд, вот такой забавный случай...
| QUOTE (Tramelt @ 16.11.2008 - время: 20:39) |
| я его приведу в оригинальном содержании но... Прочитать его можно здесь..кликните на ссылку !! |
ПлакалЬ!!!
ну,у меня были не такие забавные случаи...например..
я училась и работала секретарем ген.директора...в один из первых дней работы он мне дает отправить факс...а я "блондинко", смотрю на телефон который написан внизу..набираю номер и серьёзным голосом прошу принять факс...и слышу в ответ:Ань, ты чего? оказываеЦЦо факс я отправляла собственному шефу :))
Домой идти было лень и решили быстренько под кустики сбегать..
Выбрали самый красивый и густой у какого-то дома и пока одна сходит другая решила на стреме постоять..
"Можно", - говорит - ".. слева никого, справа никого.."
Вторая начала пристраиваться и вдруг слышит спокойный голос рядом: "А сверху?"
Поднимает голову, а прямо над ней какой-то мужчина в окошке курит..))
Дверь открыла женщина, и тут мы оба вспомнили что не знаем
как его зовут, поскольку на тусовке называли друг друга
по кличкам.
Мой друг не растерялся и спросил -Нам надо самого.
А у моей подруги, с которой вместе работаем, перед самым началом празднования разболелась голова и она приняла таблетку..
После пары рюмок коньяка ее видимо от сочетания вдруг резко каааак вырубит..)) Смешное в этом то, как я при своем росте 166 и ее 190,
вес тоже где-то за 80, пыталась ее дотащить по всем коридорам и лесенкам до кабинета, стараясь не попасться на глаза никому из коллег и соседей)))
При том что подруга пыталась периодически вырваться и уйти в обратную сторону)))
Но мы дошли!!))
http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=230558&st=35&
Сидим на уроке родного языка(русского)урок только начался.А нашего одноклассника Тимура всё ещё нет.10 минут позже тот стучит и заходит в класс.Училка наша так строго на него смотрит и спрашивает.
-Ты где был Якубов?
-Тот.На улице.
-училка.И что ты там так долго делал?Ты что звонка не слышал?
-Тот.Я...я...в жопу играл!!!
Все выпали в осадок ))))))))))))
Пошли мы толпой в баню к товарищу. Как и подобает с большим колличеством спиртного. Паримся, пьём, опять паримся и опять пьём. В оконцовке произошёл спор между Альбертом молодым парнем, и Толяном лет 40. О чем был спор чесное слово не помню, Но Толян доказал свою правоту и как бы в знак мира говорит такую фразу" да ладно Альберт, ты ещё молодой, живой писи не нюхал", на что Альберт, удручённый проитрышем и толи не расслышал толи не понял о чём речь с обидой в голосе отвечает "сам ты не нюхал"!)))
Понял он что сказал только после того как мы смехом закатились.
Есть ещё, но............правила не хочу нарушать!
| QUOTE (Пыть-Ях @ 08.12.2008 - время: 17:36) |
| Есть ещё, но............правила не хочу нарушать! |
да правила надо чтить ))
но.. можно например Запостить сюда с любой самойц ненормативной лексикой и дать в этой теме ссылку на тот пост здесь и мы кликнув на нее
с удовольствием почитаем твои рассказы )
У нас в последнее время стало модно поздравлять с праздниками надписями на асфальте под окнами квартир. И под окнами роддома соответственно тоже - куча поздравлений роженицам от мужей. Среди надписей мне навсегда запомнилась одна: " Леночка! спасибо за сына! Игорь и Андрей."
чуть-чуть приоткрылась, один из них, такой здоровый и толстый парень, быстро вскакивает через щелочку в кабинет и начинает
прыгать, выкрикивая - "Я мышка, я мышка!!"
А второй ему - "Какая мышка, ХОМЯЧОК!!"))
И еще как-то.. была важная встреча руководства.. все попросили кофе, а эта самая "мышка" попросила принести зеленый чай..
секретарь никогда до этого его не заваривала..
все отнесла, выходит и не смеется, а просто ржет..
оказывается она когда заваривала, чтоб наверняка положила чаю побольше, а то очень светлый был..
когда она расставляла кофе, мышка, успев чай попробовать, делает страшные глаза и шепетом ее спрашивает
"Ты ЧТО мне принесла?", а она смутившись, сделала еще более страшные глаза и так же шепотом "Пейте!!"..))
И еще.. я не видела, но рассказывали..))
Был какой-то праздник, люди стоят на лестнице курят.. вдруг видят крадучись вдоль стенки идет пьянющий сотрудник
службы охраны, держа в руках здоровый макет пулемета Максим..
Подкравшись, он шепотом спрашивает - "Пал Палыча не видели..?", своего начальника..
Все - "Нееет.."
Тот так же шепотом... "Пошел искать..")) человек с бровями как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит -
явно вопрос "на ушко". Аптекари - народ привычный -
мало ли чего человеку надо! Она подошла к прилавку и тоже к нему наклоняется.
А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня воши завелись. И их так
много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
который стоял от нее метрах в двух-трёх сзади.
а дежурная начинает бегать и просить всех перейти на следующую станцию..
Переход далеко и это предложение ни у кого большого энтузиазма не вызвало))
Пробегав так минут пять, она потеряла терпение и громко заявила – «Товарищи, быстрее, быстрее…!!
На станции заложена бомба.. срочно покиньте ее!!» Зря она это сказала…))) Если все до этого очень мееееедленно и нехотя,
но все же продвигались в сторону перехода, то теперь ломанулись в обратную сторону, глазеть на бомбу..)))
в отеле взяла на себя оплату всех напитков в баре, т.е. для всех наших туристов бар был бесплатный.. В первый же
вечер напились все!! И трезвенники и язвенники)) Компания подсчитав убытки ужаснулась и на следующий день
выдала всем талончики в бар.. один талончик - один напиток.. Талончики были отоварены сразу же и компания посмотрев
на счет ужаснулась еще больше)) На третий день всем туристам просто выдали какую-то определенную сумму наличными для покупки напитков,
а все деньги в кармашек положили и спокойно сидят трезвые)) фирма уже для более свободного общения всем по стаканчику выставила)))
Ну вот мы на родник и поехали, а он находился в овраге, ну и представьте я на полной скорости по привычке в овраг лечу, а тормоза не срабатывают. А родничек огорожен бетоном, и возникает вопрос либо я на такой скорости в бетон, либо рядом с родничком обрычик. Ну я в это обрывчик и влетел, переднее колесо в грязь воткнулось, я через руль перелетел и на четвереньки в грязь приземлился, и чувствую как по спине что-то скользнуло. Встаю, а возле родника какая-то бабуся стоит и смеётся и чуть от смеха не падает и кричит: "Слышишь мальчик тебе бы только в цирке работать"
. Я только потом сообразил, что велик (Кама - довольно тяжёлый велосипед) перелетел через меня.
доброго времени суток всем )) а у меня такая вот история приключилась лет пять назад ))) поехали мы как то с напарником в командировку в глухую деревню. Остается до деревни примерно километров 30или 40 ночь уже ...останавливает нас наряд ппс и просят помощи.... их уазик сломался а у нас внедорожник хороший и мощный))ну попросили они нас на буксире до этой деревни дотащить )))куда девться согласились ))) едем тащим их болтаем о своем и незаметно я прибавляю газ )) просто забыл сто они сзади нас на тросе ))) ну в общем приезжаем на место и вспоминаем ))) а там обрывок троса )) оказывается когда я начал разгоняться он просто порвался и милиционеры с испугу съехали в овраг и до утра в сугробе ночевали )) так как со связью у них что то не заладилось ))) В ИТОГЕ ВМЕСТО ТРЕХ ДНЕЙ МЫ СВОИ ДЛА УСПЕЛИ СДЕЛАТЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ )) ТАК КАК НАС НА КАЖДОМ УГЛУ ЭТОЙ ДЕРЕВНИ ПЫТАЛИСЬ ВЫЛОВИТЬ ГАИШНИКИ И ЗА ЧТО НИБУДЬ ОШТРАФОВАТЬ ))) А ДИРЕКТОР ВЫДАЛ ПРЕМИЮ ПО ПРИЕЗДУ ДОМОЙ ЗА ОПЕРАТИВНОСТЬ НА РАБОТЕ )) ВОТ ТАК БЫВАЕТ )))
Будучи первокурсниками, любил он с другом вечерами по набережной
погулять, да пива попить на улочке. А нужду справлять за 5 рублей в
биотуалетик, да ещё в очереди постояв им как-то совсем не хотелось.
И тут друг грит: "Идем, я место стопудовое знаю"...И только они значит кочерыжки свои пристраивать, им по плечику страж порядка : "Добрый вечер...!"
Мой значит только и успел крикнуть : "Саня бежим!!!"
И рванул как сайгак по равнинам... Бегу говорит, что есть силы, оглядываюсь,
а Сани нет. Но темпа не сбавляя, притопил дальше.
Гляжу, говорит, бетонина лежит, ну значит с разбега перепрыгиваю её...
А ровно над бетониной сетка рабица натянута... Ой расплостало моего милого
по той сетке, отпружинило и отбросило назад метра на три...
Охолонило маленько. Встал отряхнулся, пошел Саню выручать.
Иду говорит к тому месту прогулочным шагом, морду только с отпечатками сетки прячу.
А тут и Саня из воронка милицейского выходит, заплатил за пописать 500 рублей.
Мама с маленьким ребёнком едет в битком набитом автобусе.
И вдруг в полной тишине раздаётся голос детёныша:
-Мама, а папа болеет?
-Нееет. - удивлённо отвечает мама.
-А зачем ты ему утром писю целовала?
Бедная мама, сгребла дитё в охапку, и ломанулась к выходу :-)
а ножи были как раз недавно новый набор куплен и очень острые.. не помню почему но нож начал с полки падать, я его ловлю и прямо за лезвие..
вся рука в крови, думаю, вот блин.. пока буду ходииить, смывааать, бинтовать и т.п. чай то ведь остынет..))) решила его сначала допить..
тут заходит генеральный и вот зрелище.. рука в крови, на полу уже не лужица но достаточно впечатляюще, а я к стеллажу прислонилась и спокойно стою чай пью.. )))
В общем, лето. По работе мне нужно было ехать на другой конец города, и в этот день обещали проливной дождь по радио. Город у нас большой, и если в одном конце его идет дождь, то вовсе не факт, что намочит весь город. Я был одет в бежевые шелковые брюки, рубашку-безрукавку в тон и светлые мягкие туфли, и потому услышанный метеопрогноз меня не обрадовал. Хотел на всякий случай взять зонтик у кого-то из коллег по работе, да на небо глянул - солнце светит, тучек нет, потому не стал брать. Короче, съездил, свои дела сделал, дождем и не пахнет. А когда уже поехал обратно - оперативно сгустились тучи и пошел сильный дождь, довольно внезапно. И не просто дождь, а настоящий тропический ливень, как будто из ведра лило! Ждать в укрытии, пока дождь перестанет, не было времени, срочно и позарез надо было на работу. Пришлось двигаться перебежками под стеной воды... В общем, вымок абсолютно весь, даже сигареты в кармане и (пардон) трусы промокли, и это всего за минут 5, что занял путь до места работы. Так что при моем появлении в офисе все были в шоке, особенно когда я начал, аки пес, трясти головой и обдавать всех брызгами, а с меня ручьями течет вода и оставляет на полу лужи. Чистый Эйс Вентура, вышедший к гостям после купания в бассейне с касаткой, у меня тоже из нагрудного кармана струя вылетела бы, вздумай я по нему хлопнуть... Но это еще ничего.
До конца рабочего дня оставалось совсем немного, примерно полчаса, и вскоре я отправился домой. По закону подлости, дождь к этому времени как раз перестал, но было очень пасмурно, потому обсохнуть хоть чуть-чуть не получилось. И на работе нельзя было обсохнуть, ибо отопление естесственно давно отключено, а ставить сплит-систему на обогрев летом ради меня никто не будет. Но так как ливень, повторяю, начался и перестал довольно внезапно, людей, выглядящих подобно мне, вокруг было немало.
Сел в маршрутку, поехал домой (километров 15 от тогдашнего места моей работы). И вот примерно на полпути замечаю, что вокруг что-то не так - в моем районе даже намека на дождь не было! Солнце ярко светит, птички поют... И сухие и чистые пассажиры, садящиеся на этих остановках, смотрят на меня как-то странно. Вышел на своей остановке, пошел домой, а так как лето и вечером светло, я был виден прекрасно всем окружающим - вымокший весь, будто в речке искупался прямо в одежде и обуви. Наверняка, многие думали обо мне нехорошо. Интересно, а что может подумать человек, глядя, как ему по улице навстречу идет вполне трезвый парень с мокрыми волосами, в мокрой полностью одежде неопределенного цвета, даже в темно-коричневых туфлях (бывших парой часов ранее светло-коричневыми) вода чавкает - а вокруг Страна Сухих Людей..? :-))
очень напряженной и уже несколько раз попросила меня ".. ну посидиии со мной.. поболееей.."
"ну лааан.." говорю.. сижу честно болею)) только замечаю что наши удачные передачи восторга у моей сестры не вызывают.. решила на всякий случай уточнить..))
"- а наши в какой форме?", - спрашиваю.. "- в белой.." "- а я за синих болею..)))"
вобщем меня прогнали..)))
Сижу как женщина, на спинку стула откинувшись, нога на ногу, и бусики рукой тереблю)) играю. А бусики крупные такие. Вдруг чувствую что бусины мне в ладошку ссыпаться начали.. потом под блузку. Рядом сидящая девушка заметив мою суету, быстро сориентировалась подставила свои ладошки в которые мы начали собирать эти треклятые бусы.. что-то поймали, что-то по полу покатилось.. хватательтными движениями я собираю по туловищу этот разбегающийся "красный горох", украдкой поглядываю на окружающих.
Сначала заметила открытые рты, потом улыбки...Сидящий напротив молодой человек уже откровенно хихикал, и мне кажется ждал когда я полезу под стол за проклятыми бусинами. Но я взяла себя в руки смогла, сдерживая смех, выдавить: "Доигралась".)) И в общем-то совещание продолжилось.
Пришли мы с мужем в близким друзьям просто на ужин, а я с рыбой "дружу", и если где что надо сделать - почистить, выложить, оформить, по-умолчанию сразу мне оставляют. Разобралась я с рыбкой, помыла ручки и прошу у подруги крем для рук - и запах отбить, да и поухаживать после процедур. Она мне дает в красивой ёмкости и убегает на кухню. Я на руки выдавила - запах приятный - кокос. В то время это было очень актуально и модно- авангард. Я тюбик рассмотрела и к подруге - Люська,это ж крем для лица, еще и кокос - что ты мне дала? Это же дорого!!! А она мне - я все равно сама израсходовать не успею - срок годности маленький, а Тимуру(мужу) не понравился запах, я тебе еще и с собой налью. Сказано - сделано. Приезжаем домой. Я в ванную - сюрприз любимому сделать - новый крем - разнообразие.;-). Он меня в постели ждет:-). Я под одеяло нырнула, прижалась, на локоточке приподнимаюсь поцеловать, а он мне - "фу, чем это от тебя пахнет?" и отстраняется. А я в недоумении - тебе что не нравится? Странно, Тимуру тоже не понравилось:-)... "Эти глаза напротив" надо было видеть!!!
зачем? спрашивает.. ну как, говорю, а вдруг врачи приедут, начнут реанимировать, а снять не смогут.. почикают его немилосердно жизнь твою спасаючи.. обидно ж будет..)) а ведь точно, говорит, щас.. через минуту.. слушай, а ведь отпустило..))
.. что за хрень думаю все ведь нормально было.. начинаю внимательно под этот треск внимательно на него смотреть, как мужчины любят в анекдотах рассказывать..)) за что там он цепляется.. а там оказывается проводок один касался немного)) 
кстати про масло было правильно потому как опять весь сухой был и щас работает ровно и бесшумно..))
Это сообщение отредактировал RыЖаЯ - 22-01-2010 - 11:10
вчера на площадке выполняю упражнения, краем глаза вижу, что рядом с инструктором появился какой-то дядька, седьмое чувство начинает подсказывать, что это начальник курсов, который будет принимать в субботу временный экзамен на площадке и в городе. Меня начало сразу колбасить, он меня попросил остановиться после выплнения упражнения ( надо сказать неприятный резкий дядя такой любящий поорать) начинает на повышенных тонах объяснять с его точки зрения мою ошибку, потом я еще 4 круга наварачивала он смотрел, потом мой инструктор сказал, что начальник остался доволен: типа я стараюсь, работаю рулем и все такое, я сразу корчу наглую-пренаглую моську и спрашиваю: а что типа я уже ВЭ сдала чтоле? инструктор посмеялся и в конце выдал: ты его послушала? Я киваю головой типа да, инструктор продолжает: забудь все что он тебе говорил и делай как я тебя учил - занавес
Это сообщение отредактировал Merced - 21-01-2010 - 16:04
На задней площадке у окошка стоят два мальчишки лет пятнадцати-шестнадцати. Один ростом примерно 1м80, а второй маленький и 1м60 нет, мило беседуют. Тут как всегда ниоткуда контролер, подходит и обращается к высокому "Ваш билет?" Мальчишка смотрит спокойно и кивая головой в салон автобуса говорит "У жены", контролер поискал глазами и к маленькому "Ваш билет?" А тот глядя на контролера снизу вверх не задумываясь отвечает: "Папа же сказал что у жены!" Немая сцена. Пока контролер очухался мальчишки на остановке выскочили.