Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


О смешном и серьёзном.

Текстовая версия форума: Европа



Полная версия топика:
О смешном и серьёзном. -> Европа


Страницы: [1]2

Геля2006&sex
Получить код этого изображения
О смешном и серьёзном.
Давайте зарядимся смехом. biggrin.gif
Пишите самые свежие и запамянающие вам анекдоты. hug.gif

Молодой человек звонит в пейджинговую компанию

Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:
-Оооо....Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле.....Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини.....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам....Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Это всё ??
Молодой человек:
- Да, это всё.
По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации..... Начинает:
- Оооо...Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле......Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам......Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Всё больше ничего ??)
Молодой человек:
- Дааааа....... Всёёё, можете не отправлять.

Это сообщение отредактировал Геля2006&sex - 16-01-2008 - 01:27
vivi1975
звонок.... мужик открывает дверь......
смотрит а там костлявая с косой стоит.....
-ну и что....???
-ну и все........
diablo.gif
Геля2006&sex
Один патологоанатом звонит другому и говорит:
Прикинь тут труп девушки привезли, ну я начал его как обычно осматривать..
Короче оказалось что у нее клитр как дыня..
- Да хорош тебе гнать то...Такого не бывает..
- Точно тебе говорю, я сам в шоке..
- Да перестань ты мне лапшу на уши вешать..
- Давай скорей приезжай сам увидишь..
Приезжает к нему:
- Смотрит такой, и говорит ну и чего ты нагнал то мне..Клитр как клитр..А ты Дыня, Дыня..
- Хэх..Да ты на вкус попробуй.!
Геля2006&sex
Лагерь археологов!!!
Ночью раздаются сильные крики из палатки главного археолога
загибай, загибай!!!
Все проснулись и к нему прибегают будят его он весь в поту)))
очнулся и рассказываетwink.gif
Снится мне ребята сон, иду я по узкому-узкому ущелью слева обрыв справа скала двоим не разминуться, а мне на встречу выходит снежный человек берёт и засунув мне палец в попу свешивает меня над пропастью, а я чувствую что соскальзываю и кричу ему загибай!!!загибай!!! devil_2.gif biggrin.gif

Это сообщение отредактировал Геля2006&sex - 16-01-2008 - 01:55
tramelt
капстить не надо Геля2006&sex пишите обычными буквами и мат даже заувалированый на форуме запрещен

Это сообщение отредактировал tramelt - 16-01-2008 - 01:45
Геля2006&sex
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забиваю!

Это сообщение отредактировал Геля2006&sex - 16-01-2008 - 01:57
Геля2006&sex
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... lol.gif



Геля2006&sex
пляж. всем желающим предлагают взвеситься. к весам подходит ну очень толстая женщина в откровенном бикини. взвешивается: 97 кг. она не знает как оправдаться и говорит немного подумав: ну это я просто в одежде. biggrin.gif




Геля2006&sex
Известная ситуация - ссорятся двое и один говорит: я не злопямятный, просто я злой и с хорошей памятью!
Ссорятся два склерозика. Один из них: Я не злопамятный, просто я злой и у меня хороший подчерк.



arisona
Врач, выписывая рецепт пациенту:
-Так, сегодня вечером примите две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...
Геля2006&sex
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его по нижнему месту и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
Геля2006&sex
Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.



Геля2006&sex
Штирлиц заметил, из окна дуло... Штирлиц закрыл окно и дуло изчезло.

Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю.


Научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся... biggrin.gif











Геля2006&sex
Шумная и широкая река. На одном берегу стоит медведь, а на другом заяц. Ну заяц кричит
медведю: "Эй, косолапый, плыви сюда, кое-что важное скажу...", медведь репу почесал и
орет в ответ: "Заяц, ну ты чего? Я же не доплыву, меня течением унесет на фиг!". А заяц
опять :"Ты не понимаешь, это очень важно..." Ну медведю делать нечего, подплывает из
последних сил, стряхивает воду с себя и спрашивает: "Ну чего тебе, заяц, надо-то?" Заяц
с ухмылкой в ответ: "Видишь вон-ту красную ягодку, ты её не ешь, я на неё по маленькому сходил..."



Геля2006&sex
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Геля2006&sex
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
-Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
-А не жнаю... Шамо приполжло! 2.gif
Геля2006&sex
-А почему это ваш кот так орал вчера?
-Мама с папой его мыли.
-Странно, мы своего тоже моем, но он еще так никогда не орал.
-Да, действительно странно... А как вы его выкручиваете?



Геля2006&sex
Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову как сходил по большому и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж сходил по большому ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову сходит по большому я ему точно коттедж подарю. lol.gif
arisona
А можно я из жизни расскажу? В фотофоруме, где я общаюсь, разгорелся спор, существует ли на самом деле зеркалка Пентакс К20 или это слухи и монтаж? Спорят трое, один:
-Но ведь люди своими глазами видели этот фотик
Второй:
-Снежного человека тоже видели
Третий:
-И на шее у него был Пентакс К20!!!

Опять идёт обсуждение этого фотика.( напомню, что зелёный режим, это режим для новичка).
Первый расхваливает наличие множества управляющих кнопок на фотике.
Второй, ехидно:
-А кнопка "Шедевр" там есть?
Третий:
-Конечно есть! Зелёная!
Геля2006&sex
lol.gif lol.gif lol.gif Вот приколисты все три мнения просто прикол .М..да : biggrin.gif
Геля2006&sex
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам


- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!


Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.









Геля2006&sex
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на приём к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:
- Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку.
- Извини пожалуйста, Витька, но не могу, сам взял, ещё заметят.
Тогда Ющенко обрашается к Бушу:
- Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу её себе в карман, но она не у меня, а у Януковича.






Геля2006&sex
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!



arisona
-Вчера мне приснился ужасный сон-
-Какой?-
-Будто я оказался на необитаемом острове вместе с Софи Лорен и Брижжит Бордо-
-Так что ж в этом ужасного?-
-Так я был Мерилин Монро...
arisona
На бегах.
-На какую будем ставить?
-Не знаю
-Давай так. Ты сколько раз вчера свою?
-Два
-А я три, значит 2+3=5, ставим на пятёрку!
К финишу первой пришла лошадь под №2
-Ну вот, если бы правду сказали, то выиграли бы...
Геля2006&sex
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!



Геля2006&sex
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...



Геля2006&sex
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...



Геля2006&sex
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
Геля2006&sex
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
tramelt
Дневник эстонского фотографа, найдено в интернете, ничего личного...



1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

biggrin.gif
Геля2006&sex
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! biggrin.gif
-=Хант=-
Типичная ситуация. Приходит мужик к любовнице, только занялись делом. Звонок в дверь. Муж пришёл!
Ну любовница недолго думая, берёт мусорное ведро, открывает дверь:
-Милый вынеси мусор!
Пока муж мусор выносил, мужик свалил из квартиры, идёт и рассуждает:
-Вот умница, млин во молодчага, надо ж так догодаться........
Ну пока размышлял подошёл к своей квартире. Звонит. Жена открывает дверь с мусорным ведром в руках:
-Милый вынеси мусор!
Мужик берёт ведро, идёт и опять рассуждает:
Во, дура! Целый день дома, а мусор вынести не может!))))) lol.gif
mishanya3
Зашол сейчас в тему "Не верь глазам своим" и увидел там Эйнштейна !
вспомнил анекдот :

Умер Эйнштейн и его встречает Всевышний,
Здраствуй Сын мой, так как при жизни ты был
человеком умным ! - можеш задать мне один вопрос.
Всевышний есть-ли общая формула - Мировоздания !
Всевышний выкатывает длинную доску на которой формула.
Эйнштейн долго и внемательно смотрит, а патом говарит -
- а здесь Ошибка ! Всевышний ответчает - а я знаю !


angel_hypocrite.gif
-=Хант=-
В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

Страницы: [1]2

Европа -> О смешном и серьёзном.





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва