Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Шутки ,приколы и анекдоты .......

Текстовая версия форума: Европа



Полная версия топика:
Шутки ,приколы и анекдоты ....... -> Европа


Страницы: 1[2]

RыЖаЯ
Фобия — от греческого FOBOS — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх
Вот некоторые известные фобии:
Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства;
Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами;
Мизофобия — боязнь загрязнения;
Акрофобия — боязнь высоты;
Акро-дентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот;
Акро-денто-Ксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца;
Флоро-дентофобия — боязнь быть укушенным растением;
Эритрофобия — боязнь покраснеть;
Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду;
Эритро-Уретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду;
Мементо-Уретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду;
Некрофобия — боязнь мертвецов;
Мобиле-Некрофобия — боязнь движущихся мертвецов;
Квадро-Некрофобия — боязнь четырех мертвецов;
Квадро-Некро-Ксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев;
Амуро-Некро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца;
Некро-Уретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду;
Эритро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду;
Мизо-Клаустро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами:
Мобиле-Амуро-Квадро-Некро-Уретро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду


RыЖаЯ
В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля будет отключен
в целях экономии электроэнергии

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо
живущий за чужой счет - банкир.

Две блондинки встретились.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да, а тебе-то что?
лемке
Студент поехал отдыхать и истратил и на отдыхе
все деньги.На последние отправил родителям телеграмму:
Стопятидестирублируйте

Сын говорит отцу:
-А чо меня в школе все дебилом обзывают?
-Ды не обращай ты на них внимания.Налевай сынок.
RыЖаЯ
Русско-Украинский словарь албанского языка

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Оффтоп – Позатем.
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.
RыЖаЯ
Албанский язык для воцерковленного юзера

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
-=Хант=-
Посадил Дед Репку.
А когда Репка освободилась, то убила Деда!
RыЖаЯ
На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин..
- Но, доктор, я не курящий..
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.


Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Че?

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми..
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Капитан! Пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А, тогда ничего, там незаметно..

RыЖаЯ
Оптимисты и пессимисты

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.
Schastlivaya
Ну и моих пять копеек :)) Немного пошло, но почти правда ))

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Galchonok65
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .

Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !
лемке
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Привидение с мотором
Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Galchonok65
Выходит из лесной чащи здоровенный лось-с жуткого " бодуна": башка трещит!!!
Лось сунул морду в ручей: пьёт, пьёт, пьёт... С другого берега ручья на него смотрит заяц... Вдруг: кусты раздвигаются-охотник лосю в бочину: бах, бах, бах-всаживает три пули. Лось поднимает на зайца мутные глаза и говорит:
-" Слышь, косой, чё то я не пойму: пью , пью-а мне всё хуже и хуже??!!"

Страницы: 1[2]

Европа -> Шутки ,приколы и анекдоты .......





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва