карикатуры и юмористические рассказы
начнем?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?
Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
от души пацталом!!!
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана ( hapukoor
. К нему подходитдевушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте...
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.
На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается
раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу.
- МошеТТ бытть пригодитьцаа.
Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же
месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец,
Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу.
- Не пригоТТиллась.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри
сакрыфааютса!...
- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al'Coq:
- Мне кружку Al'Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
Отэл Калыфорния в исполнэныи Грузынского Хора
ГОРНИЕ ОРЛЫ
Oтэл Kaлыфopния
Гpyзинcкaя нapoднaя пэcняo вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,
И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,
И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,
Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,
И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,
И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,
И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,
A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa
B кopидop гoвopыл:
[Xop тaкoй вэcь:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?
Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,
A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,
B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,
И cнaчaлa вce пoмнил, дa,
A пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".
Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".
A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять
Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь
He дaвaлы мнe cпaть:
[Oпять xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.
Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,
И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",
A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",
A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa
3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,
Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,
"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.
Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe
Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,
Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...
1. А что НКВД - не русские?А, в прочем, при чем здес НКВД?
Скорее всего русская партия ( в Росси же небыло своего ЦК) дал указ,
солдаты по етому приазу и уничтожали могилы белогвардеицев.
2. НЕ НАГО ЛГАТ - Памятник цел, и невредим, его просто - переставили.
3. Памятник, бронзовои солдат- эстонскии памятник,
ЕСТОНЦЫ, как создатели памятника боицам Эстонского Стрелкового Корпуса,
имеют полное право переставит свои памятник ,
если они с читают ето нужным.
4. Правда, русские , увидев в знакомои форме солдата, приняли памятник за своего,
переназывали Алешеи, стали говорит (внушит себе) что ето не памятник эстонцам, а РУССКОМУ ОСВОБОДИТЕЛЮ.
5. Какаято част русскоязычных стал отмечат там депортацию коренных, бомбежку сталинскими орлами Таллинна, ввод сталинских воиск в Таллинн.
Как можно эстонцам понимат, что какието дураки, *празднуют* в центре города *депортацию* эстонцев?
У нас свобода слово, нелзя же запретит!
Но выглядело поведение таких людеи -очен некрасиво.
Пришлос перенести памятник,
если уж комуто так хочется плясат
в ден депортации у эстонцкого солдата,
то хот не в чентре, на виду ,
мозоля со своим высокомерием, в глазах эстонцев
Эстонцы вынуждены были тратит денгим рыте могил.
А, русские, нравился, что люди топтали на могилах, оно такие осовые изуверы.
Какимто русским стало очен нравитса праздноват депортацию эстонцев,
тратит денги на охапки цветов в такие дни -
ето был великославянскои радостю,
показыват свое высокомере к коренным!
Плясали трам и в ден бомбежку советскими орлами Таллинна, в ден ввода сталинских воиск.
И ето все - у памятника , построенного эстонцами в чест эстонцев ( в советскои форме).
Нелзя же такую наглост терпет.
У нас - демократия, не выпроводиш же таких русских.
Вот и пришлос переставит построенныи самими эстонцами памятник, и из за русских шовинистов, безкоренных перекати-поле, денги тратит )
Вот, русские нам горого обходятся, плусс, издержки апрелских ночеи, когда русские покасывали деиствителную културност великои нации!!
)
Как и среди русских, так и среди эстонцев
ест невоспитанные люди.
Вот к сожалению, среди потомков тех,
кто бросали родину и приехали наживатся плодами оккупаци, доля некултурных люде, естевтвенно - повыше!!
Ето конкретно отражается в том,
что среди русскоязычных шире распрострено наркомания, но и в том, что среди осужденных судами криминалов - уделныи вес русскоязычных,
неравнимо высок- сравня етот показатели с эстонцами.
Предупреждаю
вышесказанное не относится ко всем русским в Эстонии!
Говорю у тои части русских,
кто мародерствуют в родном городе и открыто сочувствуют мародерам!
Хотя и среди них, ест люди, кто в всеобщеи русскои чувствителности
дали наглецам вести себя за нос!!
Но, ето, принято у русских,
как было принято
кричат имя изувера Сталина при родах!!!
Но и лицемерие!
Наглост!!
1.Эстонцы построили памятник к эстонским боицам.
2. Приежие русские видя взнакомои форме парня, считали, что все общее (как ето внушали им при социализме), и стали памятник аборигенов за свои принимат.
3. Приежие переназывали его Алешеи, освободиителем.
Памятник так понравилос детям приежих, что оно гуляли там не толко 9 мая но и в дни высылки коренных, отмечали там бомбежку Таллинна, и годовщину занятия сталинскими боицами Таллинна.
4. Довели эстонцев своими плясками у стонского бронзового солдата, сами же напросилис, что эстонцым было нехобходимо свои памятник переставит .
5. Чувствуя ето, стали лицемерно кричат ,
как ето эстонцы желают наш памятник уничтожит!
6. Русскоязычные активисты собиралис в центре и
стали полицию с булыжником кидат, некоторые женщины не щадя держали перед собои детеи
им главное чтоб показалос,
что полиция на детеи нападает.
Вот, когда полиция не подалас на провокации русскоязычных активистов, народ совсем всбесился и............. стал роднои город ломат.
7 Во второи вечер учителя русских школ, привели органозованно подросков, для борбы с полициеи и
для далнеишего разгрома города - хотели показыват, как полиция подростков бет, русских!!
Своих детеи такие учителя, в ото вечер не отпускали гулят в центр, чужих можно всегда жертвоват во имя великорусскои идеи
1. Почему стало плохо?
Русские же сами, плясая у ворованного у эстонцев памятника, обострили ситуацию.
2. Хот бы стеснялис, обявляют что, културные люди,
а на самом деле, мародерствуют в родном городе, как безкорневая перекати-поле.
3.. Докажите, русские, что вы не хаму,
а културные люди.
4. Постоянно обхаиваете эстонское горударство, но ежаите, например в Средную Азию,
там русские специалисты очен нужны!
5. На днях убивали зверскии директора русдрамы в Ташкенте, из Кермля -не куку.
А, вот, когда эстонцы СВОИ памятник переставили - истерику устроили
возможно, многие даже уже читали
Это сообщение отредактировал dimkins - 11-09-2007 - 08:40
| QUOTE (tramelt @ 08.09.2007 - время: 16:00) |
| лекция об А л к о г о л е простыми и ясными словами )) |
Все, в Новый год я пью лимонад)))))))
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы что - сдурели?! На большой красной машине!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Это сообщение отредактировал Ланкин - 19-01-2008 - 23:08
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…
Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
нет,ребёнок вздохнув ладно ставлю вопрос прямо мы сегодня кушаем или как?
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
Мужчины любят красивых и недоступных..
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Объявление: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в колидоре».
Прошлой ночью я впала в депрессию и позвонил по номеру «телефона доверия»,
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказала, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики…
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для Москвичей»!
Это сообщение отредактировал Ланкин - 10-04-2008 - 20:28
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Блондинки за рулем
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+.
Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+!
Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Прислал:
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие
там яблоки...
Студент решил жениться, а друг его
спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей
будущей жены в голом виде?
- КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
Одинокий мужчина познакомится
с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...
Муж - жене:
- Скажи честно, дорогая.
В этот раз ты сново
претворялась?!
- Нет, в этот раз
я действительно спала!
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет
отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.
На конкурсе самого сексуального
сказочного персонажа победил
Старик Хотабыч,
со своим фирменным заклинанием
"Трах-тибедох-трах".
Сержант милиции подходит
к капитану и докладывает:
- Товарищь капитан,задержанный
Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют
мало внимания. Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите
его еще раз,чтоб отвязался.
Прошлым летом в детском летнем лагере «Смена» особенно отличились ребята из третьего отряда: они на все заработанные в соседнем хозяйстве деньги покупали проституток и отпускали их на волю
- Пупок.
Старик приходит к врачу.
- Доктор, - жалуется он. – На первую я залезаю нормально, на вторую – хуже, а вот на третью – уже не могу…
- В вашем-то возрасте… Я и с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, о чем это вы? Я-то о ступеньках…
Наблюдение:
«Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие»
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье...
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть
вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть
только конфеты!
Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
а как закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем ...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из
огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так
новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Три года назад мне пришла повестка
из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.
Уголовная хроника: Бежал из мест
заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных
ранений на спине и затылке, собака
Мухтар, висящая сзади.
Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
Cамая страшная примета-черная кошка
разбивает зеркало пустым ведром.
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
"Заря Ы 3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только┘ два.
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
На вечеринке мужчина заговаривает с женщиной: «Вино вас так красит, мадам».
- Большое спасибо, но, по правде говоря, я не пила вина.
- Вы-то, может, и не пили, - говорит мужчина, - зато я пил
На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время
концерта третий микрофон будет
работать.
Вчера на концерте Надежды Бабкиной
произошла трагедия- два человека
попало под хоровод
Утро. Выходит мужик на крыльцо,
потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей
задавил! Мужик, продолжая потягиваться
и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать
надо...
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено
в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично..
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
звонит домой в далекую Африку, и
беседует с родственниками.
Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России,
холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще
ничего, а вот когда без
листьев - то холодно...
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.
Три способа, которыми русские
программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен
награбленным.
Новости рынка программного
обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР
в переводе Гоблина.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Сидит Капитан и пьет чай с булочкой,
стук в дверь заходит рядовой и говорит:
- Разрешите доложить?
- Докладывай.
- У нас в части голубые объявились,
- А доказательства?
- У меня вчера с полки помаду украли
Товарищи солдаты, идите снег
убирать,а то расстает.
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного
моря? Собери 11 зеленых бумажек
с портретом Франклина, пришли
к нам - и, может быть, тебе повезет!
Компьютер не подчиняется законам
физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и
называется весом.
Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику
и спросил: "Давно тут стоишь?"
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
Молодые приходят в ЗАГС
расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь
важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених.
- Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.
- Товарищ сержант, с нашего
танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи
поклюют...
Вы должны так поcмотреть на противника,
чтобы у него анализы потекли.
Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал
Пачка сигарет отнимает два
часа жизни, бутылка вина - три часа
жизни, а рабочий день - восемь...
После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.
Отец-гаишник будит
сына-гаишника и говорит:
- Вставай сынок,
на работу пора.
- Да не, отец, еще рано,
- отвечает сын.
Отец : - Как рано?
Они уже как полчаса
бесплатно ездят.
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов
Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Рекламная акция военкомата: «Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!».
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.
Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четв?ртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках
Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!
Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с
Каспаровым! У него уже есть девушка...
Девушка в галерее смотрит на картину
Моны Лизы, подходит грузин смотрит
и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!
Туркменские хакеры
впервые решили
выйти в сеть.
Десятерых из них
поубивало сразу,
ведь 220 вольт
- это вам не шутки!
Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз
Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!
"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд
сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED"
Китайский космический корабль
успешно приземлился
в заданном районе.
Район приземления
задали русские хакеры
Едет мужик по шоссе
на скорости 300 в час,
видит - гаишники,
снизил скорость до 150,
потом думает нет,
мало ли что, снизил
скорость до 80.
Подъезжает к посту
чуть ли не на 40.
Тут гаишник,
его останавливает и говорит:
- Ну, и куда крадемся?
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!
Командир перед строем вызывает:
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Скажи рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...
- Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял?
- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.
- Рядовой Петров!
- Я.
- Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?
- Родина товарищ капитан это мать Иванова!
- Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Ивановым родные братья!
Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.
Курьезные SMS-ки:
"Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое
Пока, Серега".
В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".
Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.
Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась
двумя небритыми мужиками!
На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся
и не вертись.
Внимательно смотри на меня,
а то так и не узнаешь,
как ведет себя горилла
в брачный период!!!
Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку
- два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:
- Хорошо.
Остальные пойдут пешком.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать.. Кажется я настроила его против себя..
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны))
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И что потом?
- Как только найдете, немедленно увольте!
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пенопласт.
"Чтобы не терять чемодан, я беру с собой только две сумочки.. Одна из них это чемодан с колесиками, а другая - сумка с колесиками")
начала курить снова - похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить - снова плюс 3 кг,
опять закурила - минус 3 кг.
скажите, это нормально в течение суток?
на садовом кольце столкнулись 600-й "мерседес" генерала
фсб и "лексус-470" генерала мвд. виновной в аварии признана
"девятка" сотрудников гибдд, прибывших на место происшествия.
- моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- понятно. моя тоже далеко не красавица...
- официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду, сухое или полусухое?
- вы с дамой?
- разумеется.
- это - которая сейчас пошла танцевать?
- ну, да.
- закажите водки...
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
-Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
-Так ведь баклажанная!
-Так ведь ведро!
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже
часы встали!
Качественный офисный стол просто обязан
выдерживать двоих...
Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.
- Что у тебя случилось?
- Да вот, сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника..
Хозяйственное мыло! Убивает бактерии одним своим видом!
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!
Я вам нравлюсь? Вот вы и прилагайте усилия сами...
Я за вас за собой бегать не буду!
Чувстую под ногой грабли и тут же понимаю - не ошибся..
- Сколько лет, сколько зим!! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?!